Две вороны шумно сорвались с люстры и принялись описывать круги под сводами холла.
— Пап! — пробормотал Клим. — Я вообще ничего не понимаю! А где ты взял музу? А ты ее вообще видел? Как она выглядит!
— О! — Произнес господин Виноградов, ощущая, что совершенно пьян. — О, сынок, там такие дела! Такие дела!.. Постойте-ка… а какие дела? Пришел этот, Вальдемар… всучил мне шкатулку, сказал, что там муза, потом подарил несколько этих, грез (глоток), вот, собственно и вся история.
— Кто такой Вальдеемар?
Господин Виноградов почесал затылок.
— Сдается мне, что Вальдемар — это мошенник и плут. — Сказал он. — Который дал мне шкатулку, одурманил меня грезами и украл талисман при помощи цербера.
— Пап. А ты уверен, что тебе еще стоит пить?
— Не уверен. — Протянул господин Виноградов и сделал еще один глоток. — Теперь теории две! И обе могут быть верны. А, сынок? Правильно я рассуждаю? Что-то в этом есть. Воздушный корабль и розовый горизонт, это, конечно, хорошо, но ведь я в глаза не видел эту самую музу! Ни вот таким краешком глаза! А что это может означать? (глоток) Что меня очень жестоко и очень сильно обманули.
В дверь гулко застучали. В это же самое время в одну из дыр в стене показалось испуганное и бледное лицо Наташеньки.
— Господин Виноградов! — закричала она. — Господин Виноградов! У вас там охранник на заборе! Без ног!
— Я тоже рад тебя видеть! — пьяно закричал господин Виноградов, размахивая руками. — Привезла своего Семена? Проходите же скорее! Я вас очень сильно ждал!
И господин Виноградов заторопился к выходу, шлепая по лужам босыми ногами.
(глоток)
— Муза!
— Догадливый! — хмыкнула муза.
Сбоку тихонечко приоткрылась входная дверь. В образовавшейся щели показался здоровенный бритоголовый детина, робко глядевший на крысолова маленькими глазками. Детина дрожал от страха. Видимо, он был не единственный, кто инстинктивно боялся зайти в туалет.
— Выйди. — Буркнул крысолов, не оборачиваясь.
Детина исчез.
— Мне вот интересно! — сказал муза. — Это же общественный туалет! И ты явно не подросток-художник! У тебя даже нет прыщей, очков и идиотской прически!
— Эээ… А должна быть?
— У всех художников подростков должны быть прыщи, очки и идиотские прически. — Уверенно заявила муза. — Как и у подростков-писателей, подростков-музыкантов, подростков, которые едят слишком много сладкого, подростков, которые не любят умываться и занимаются при этом спортом… да и у любых подростков в переходном возрасте. А ты староват.
