Высадив нас из машины, они укатили.
— Подумаешь, супермены, — с обидой сказала я. — "Осталось самое опасное". А то что я к Мяснику одна в Кремль ходила — это разве не опасно?!
— Не бери в голову, Мухина, — беспечно ответил Воробей. — Пошли лучше ко мне наблюдать комету Морнауха.
И мы пошли к Володьке.
"В конце концов, — думала я по дороге, — все очень даже хорошо закончилось". Что, согласитесь, бывает далеко не всегда. Поэтому надо радоваться и отдыхать.
Но проклятая "сырая вода" не давала мне покоя. Хоть ты тресни!
Дома Воробей сразу же уселся за телескоп, а я, от нечего делать, решила поглядеть телек. Удобно устроившись на диване, я стала смотреть дурацкий мультик о поросенке, который мечтал превратиться в овчарку.
Глаза начинали понемногу слипаться. Ведь этой ночью я совсем не спала.
После мультика показали запись пресс-конференции президента в Гренландии. Вначале президент подробно разъяснил гренландцам политику России в отношении Индии и Индонезии, а затем начал отвечать на вопросы журналистов.
Я уже почти спала.
— Господин президент, какой ваш самый любимый напиток?
Вместо того чтобы ответить одним словом, президент умудрился развести бодягу минут на пять:
— Наша российская промышленность выпускает отличные прохладительные напитки под названием "Золотой ключик" и "Золотой замочек". По своим вкусовым качествам они ни в чем не уступают кока-коле и пепси-коле… Что же касается меня, то я люблю пить сырую воду из-под крана. Сон мой как рукой сняло.
— О-о, — изумился иностранный корреспондент. — В этом вы похожи на великого русского ученого Ивана Дундукова. Говорят, он тоже любил пить сырую воду.
— Совершенно верно. Вот и я, как только приезжаю в Кремль к половине второго, обязательно выпиваю стаканчик сырой воды. А уж после начинаю заниматься государственными делами.
— Воробей!!!! — вскочила я с дивана будто ошпаренная.
Володька тотчас ворвался в комнату.
— А?!. Что?!.
— Я поняла, почему их проект называется "Сырая вода"!!
— Чего ты орешь, Мухина?! Я уж думал, тебя тут режут!
Не слушая его, я торопливо продолжала:
— Помнишь, я рассказывала, что Федякин изготовил бактериологическую сыворотку быстрого действия?!. А президент любит пить сырую воду из-под крана!!. А квартира Грохольской напрямую подсоединена…
— Кончай тарахтеть как пулемет! Говори медленнее!
Я перевела дыхание.
— А квартира Грохольской напрямую подсоединена к системе водоснабжения Кремля!
— При чем здесь водоснабжение?!
