381. - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.
382. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. У меня и чек на него есть.
383. - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
384. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
385. Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
386. Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. - Два миллиона долларов. - Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
387. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
388. Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое ещё "НО"? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр...
389. Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные!
390. - Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги.
391. Два мужика выходят из кабака. - Эх, звездей-то на небе сколько! - Не звездей, а звездов. - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? - Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
392. Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, мираж".
393. - Гражданин, сколько вам лет? - Сорок один год и несколько месяцев. - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.
394. Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: - Доктор, посмотри! Врач осматривает: - Ничего особенного не вижу. Все в порядке. - Нет, ты еще посмотри! - Я вам уже сказал: все нормально! - Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
