344. Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
345. - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну, не все... Только вдовы.
346. - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт.
347. В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: - Ну ты, жопа, подвинься! - А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
348. Встретились бледный и грустный. - Ты чего такой грустный? - Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? - Взбледнулось...
349. - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...
350. Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. - И потом табак деформирует голос! - Да-да, особенно меняет его тон! - Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
351. - Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? - Интересно, зачем? - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
352. - Что ты так крутишься, это же медленный танец? - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
353. - Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
354. Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
355. Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: - Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? - Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): - Ну мчи, мчи.
356. Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
357. Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.
