263. Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: - А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без. - А почему, извините, именно так? - Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу. - Это понятно, а пустой-то зачем? - А это если не захочу...
264. Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
265. Жена делает мужу замечание: - Ты что суп ножом ешь? - А он через вилку протекает...
266. Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!
267. Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа... Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
268. На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести!
269. Два мужика разговаривают: - Слушай, что такое теория относительности? - Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
270. - У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
271. Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
272. Одного известного путешественника спросили: - Что самое главное в путешествии? - Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
273. - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
274. Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
275. Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
