245. - Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду.
246. Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!
247. В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком.
248. Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: - На, - говорит, - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
249. Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
250. Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства: - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались! - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
251. - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
252. У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
253. - Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите! - Это я еще сегодня больная и с температурой!
254. - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:
