145. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
146. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да вот у меня провод со светофора проведен.
147. Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят...
148. Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
149. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
150. - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие трусость.
151. - Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!
152. - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. - Наверное у вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
153. В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.
154. Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит: - Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...
155. Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по темечку!
