- Здорово, разгильдяй! - ткнул меня в бок Ицик тяжелым солдатским кулаком.
Оказывается, уже вечер и Ицик пришел на встречу субботы.
- Я понял, Ицик Бернгардович, - покорно ответил я.
- А, понял! Хорошо, хоть поздно, но понял...
- А почему вас утром не было?
- Немецкий осколок опять спорит со мной. А хорошо бы посидел Баграт в тюрьме, чтобы щеки немного со спины опали! - мечтательно добавил Ицик, закуривая вечный "Беломор".
Чудотворная Почаевская икона Божьей Матери приехала в Пермь!
Я бодро прихромал к хвосту колонны, которая тянулась от самых трамвайных путей и до монастыря. Это часа на два-три. Все стояли, стараясь построить разговоры так, чтобы не обиделась Почаевская Божья Матерь. Тут как само собой разумеющееся стояла Хая - я узнал ее по широкозахватному запаху дезодоранта. Губы ее были приглушенно накрашены, но я все-таки безжалостно сказал, что нельзя прикладываться к иконе напомаженными губами.
Хая послушно, как большая девочка, стерла помаду носовым платком.
- Миша, только ты никому не говори, что я здесь была.
- Смотрите: молодой какой без очереди прошел!
- Ой, да пропустите его, он думает, что по блату ему Богородица поможет.
- Я инвалид первой группы и то стою уже второй час.
- Вас-то как раз и пропустят, идите без очереди.
- Я уже могу стоять. Третий раз тут - и помогает: шею еще ломит, а позвоночник уже гнется!
- А вы исповедовались, причащались? - спросила его одна женщина.
- А у меня грехов почти и нет, чего мне исповедываться? - удивился бодрый инвалид.
- Так нельзя говорить! - вскрикнул я и спохватился: какой я инструктор по религии? Молчи, Миша.
- Хотел сначала пирамидами Голода лечиться, - это прозвучало апокалиптически. - Но если прочел внутри этой пирамиды молитву, то она уже не лечит. Значит, это действие не от светлых сил.
- А счастья можно у иконы попросить?
- Я хочу, чтобы папка бросил пить.
- Во второй раз - поблагодарить: с родителями помирилась.
Оказывается, сзади меня уже столько же народу, сколько впереди. Передо мной люди уже молчали, приближаясь к святыне, а за мной редко пробегали реплики:
- Сын мой на своей "Оке" врезался в джип широкий...
- Невестка изменяет сыну с каждым первым...
- Но это лучше, чем обмануть каждого первого...
- А нынче молодежь первого мужа зовет "черновичок".
- И ведь никак она не уйдет от него, он гонит-гонит...
- Так ведь легче семь женщин завоевать, чем от одной отвязаться!
- В защите населения сказали, что за вставление зубов денег не дают... - Видимо, в соцзащите.
