* * * *
Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого вида. - Эй, сколько ж тебе лет? - А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама". - Врешь, люди столько не живут.
* * * *
- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки. - Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три зуба.
* * * *
Одна ядовитая змея спрашивает другую: - А правда, что мы ядовитые? - Да, правда! - Вот, черт, а я себе язык прикусила.
* * * *
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
* * * *
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
* * * *
Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления. Судья: - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек. - Ну и что? А пять старушек - уже рубль.
* * * *
- Сколько стоит билет в ванну? - Два рубля. - Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.
* * * *
Разговаривают два приятеля. - Ты чего такой счастливый? - Машину купил. - А какого она цвета? - Ты закат видел? - Видел. - Ну, такая же, только зеленая!
* * * *
В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! - Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.
* * * *
8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо ... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер .... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти ...
