* * * *
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: - Федя, у нас гомосексуалисты живут?
* * * *
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - отвечает дворник. - Вжих-вжих, вжих-вжих!
* * * *
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
* * * *
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой. - Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!...
* * * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!". А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: - Я люблю тебя. - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
* * * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, склероз!
* * * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо - спасибо, она тоже беременна.
* * * *
Переполненный автобус. На остановке из него еле - еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
