Надо же было тысячи животных разместить по клеткам. А для начала их нужно было всех выловить. А то легко сказать «возьми всякого скота». Он что, этот скот, спокойно где — то лежал? А ещё нужно было заготовить на всю эту ораву кормов на длительное время, да и себя не забыть. В общем, семья Ноева потрудилась на славу. Несмотря на то, что Бог никакой реальной помощи им не оказывал, кроме руководящих указаний, Ной выполнил всё в назначенный срок. Конечно, не стахановец, но тоже молодец. Не зря благодать обретал перед лицем Всевышнего. Все они благополучно загрузились в ковчег и поплыли. Потоп начался. Дождь лил 40 дней. Как Бог и обещал — все сухопутные животные погибли. На этом бы всё и должно закончиться — цель — то достигнута. Однако вода продолжала усиливаться ещё 150 дней!
Оказывается, Бог забыл о, так сказать, единственных хранителях генофонда всего живого на целых 5 месяцев (мы же говорили — склеротик). Но потом «вспомнил» и остановил воду. Вот интересно! Он что, куда — то отлучался по более важным делам? И водяной счётчик у него тоже, небось, не стоял? Если считается, что он помнит все наши малые и большие грехи, то как же он мог забыть о надежде всего человечества — папе Ное и иже с ним? В общей сложности семья Ноя вместе с огромным количеством мычащей, гогочущей и шипящей живности провела на ковчеге чуть больше года. И первое, что сделал Ной, сойдя на твёрдую землю — спалил почти всех животных к чертям собачьим — принёс чистых животных в жертву Богу (достойный раб Божий, не ошибся хозяин Иегова). Ной так понял, что Бог специально по этой причине изменил первоначальное указание о количестве животных, которых нужно было взять с собой. Запах палёного мяса Богу понравился (!), и он пообещал никогда больше землю из — за человека не проклинать и потоп не насылать. И, как напоминание себе же об этом договоре, «положил» радугу (ну точно склеротик и маньяк). Мол, посмотрю на радугу и вспомню, что не надо землю потопом заливать, не стоит ещё раз топить всю публику.
После окончания потопа, жизнь спасённых вошла в нормальное русло. Папа Ной обрабатывал землю, сажал виноградник, попивал винчишко и развлекался тем, на что у него хватало фантазии. Однажды он, хватанув «божественного напитка», валялся в шатре голым и его увидел младший сын Хам. Что там было дальше на самом деле, прямо не сообщается, но папа Ной сильно обиделся на своего сына Хама и проклял… нет, не самого Хама, у них так не принято, проклял его четвёртого сына — Ханаана (одного из своих внуков), определив его в рабы рабов своим братьям. Ничего себе, семейка, ничего себе, семейные отношения! Видимо действительно, каков поп, таков и приход! И нас хотят убедить, что мы все произошли от этой банды пьяниц, развратников, интриганов и паразитов? Никогда не поверим!
