— Соня, какая тебе разница, модно этот или нет? Обувь должна быть удобной. Понимаешь? У-д-о-б-н-о-й. Ни больше, ни меньше. Купи, наконец, нормальные сапоги, и пойдем отсюда! Жарко, сил нет! Девушка, у вас есть что-нибудь подходящее для этой…дамы?
Мне показалось, или на лице продавщицы действительно мелькнула шкодливая ухмылка: еще немного, и она предложит тетке валенки! А в качестве бонуса от фирмы — лиловые калоши, лишь бы ушла без скандала.
— Фима! Не вмешивайся в женские разговоры. Ты все равно в них ничего не понимаешь!
— И, слава Богу! Всегда полагал, что ничего умного женщина не скажет, особенно в магазине! У вас мозги как оголенные проводки — первая покупка, и все — короткое замыкание.
— Не хами жене! Тем более на людях! Девушка, покажите вон те сапожки! Нет, не красные, а фиолетовые, с кисточками! Боже, как медленно здесь обслуживают! И мы еще собираемся вступать в ГТО.
— В ВТО, дорогая, — злобно поправил ее муж. — Зачем тебе эти фиолетовые колодки? У тебя пальто красное!
— Сам дальтоник! Куплю фиолетовое. Это цвет поэтов и мыслителей.
— Это цвет идиотов! — взорвался дядька. — Слушай, это уже двенадцатая пара, которую ты меряешь? Мозоли не натерла?
— Он еще и считает! Подумаешь, дюжина! К тому же я все равно трачу не твои деньги, а Эфкины! — она задохнулась на полуслове:
— И почему это у меня должны быть мозоли?
— Потому что ты берешь обувь на размер меньше.
На этой интимной ноте родственников пришлось отставить. В отличие от тетки я не гналась за шедеврами сомнительных кутюрье, и выбрала классическую модель, на небольшом каблучке. Красиво, удобно. Мягкая кожа облегала ножки, натуральный мех их согревал. Что ж, посильную помощь телу мы оказали, теперь пора подумать и о душе. Отдел приколов? Почему бы и нет?
В отделе приколов шла распродажа. Высокий зазывала в огромных резиновых ушах и с крючковатым красным носом соблазнял покупателей невероятными скидками и выгодными предложениями:
— Только у нас! Только сегодня! Набор веселого самоубийцы! Минус двадцать процентов. Самоклеющиеся черви! Минус пятьдесят процентов! Прыгающие пальцы и прочие части тела! Минус восемьдесят процентов. Палочки для определения погоды! Минус девяносто процентов. Спешите! Порадуйте знакомых вниманием и тонким чувством юмора!
Не знаю, что бы, например, сказал покойный Трохимович, если бы я ему вместе с заявлением подсунула набор веселого самоубийцы: цветную веревку, кусок туалетного мыла и кассету с записями выступлений отечественных сатириков. После них действительно хочется удавиться!
