26.10.1998
21:30
Сегодня ровно месяц как мы с Владом познакомились. Всего месяц, а кажется, что я терзаюсь уже год. Сложно описать наши с ним отношения. В них бывают хорошие моменты, когда Влад звонит, и мы часами разговариваем по телефону. Мне тогда кажется, что ближе него у меня нет человека, я ему все рассказываю, делюсь своими мыслями и чувствами, он тоже откровенен со мной, говорит, что ни с кем ему еще не было так хорошо. Я счастлива, когда он приходит, мы весело проводим время, я смеюсь с его историй и неизменно дрожу всем телом, когда он обнимает меня и целует. В такие дни мне кажется, что мое чувство взаимно, что Влад тоже нуждается во мне, как и я в нем. Но потом он исчезает, неделю может не звонить, не вспоминать обо мне, выбрасывает из своей жизни. Я мучаюсь в нескончаемом ожидании, чувствую себя ничтожеством, глупой, наивной девчонкой, жалею, что верила и была счастлива, потом не выдерживаю и звоню сама. Выясняется, что у него были проблемы в университете (на работе, с друзьями и т. п.), дело не во мне, и он вот-вот собирался зайти. Влада нет рядом, когда он нужен. Если мне нужна помощь (недавно, например, я просила его встретить меня после курсов, потому что мне приходилось поздно возвращаться домой), он сначала соглашается "Само собой, ты же моя девушка", а потом просто не появляется и рассказывает позже разные душещипательные истории о непреодолимых обстоятельствах, помешавших ему выполнить обещание. Я то на седьмом небе, то ниже плинтуса — куда меня Влад положит, там я и лежу.
Убей меня горячим словом,
Улыбкой душу обожги,
Стань для меня единым Богом,
Но помоги мне, помоги.
Испепели мне сердце взглядом,
Порви все лепестки любви,
Но только оставайся рядом
В несчастии, смерти и крови.
Сомни мечты все и надежды
И выбрось в ад чужих грехов,
Прошу, не оставляй, как прежде,
Меня одну среди врагов.
Позволь мне жить твоей печалью,
А я — отдам тебе свою,
А равнодушие… прикрой вуалью,
Хоть ненависти, я молю.
Зоя
31.10.1998
18:00
Давай-ка я расскажу тебе о своем первом сексуальном опыте.
Дело было на море, 18.08.1997 (дата известна, потому что была соответствующая запись в дневнике), то есть мне 15 лет. В тот вечер я познакомилась с парнем по имени Костик. Он ничем выгодно не отличался от других моих тамошних знакомых, и я не была как-то по-особенному к нему расположена. Просто он стал настойчиво звать меня к себе в домик и я не сразу, но согласилась. Оказалось, что у меня нет по этому поводу четких убеждений, сформировавшихся взглядов. То есть, в детстве, конечно, я думала, что первым моим мужчиной будет мой муж, принц и полубог. А когда детские идеалы были естественным образом мною же осмеяны и низвергнуты, новые, более адекватные и реалистичные не сформировались, я плыла по течению и принимала то, что мне предлагали. Кстати, так я часто до сих пор и делаю. Если бы у меня были более близкие отношения с мамой, если бы она помогла своей повзрослевшей дочери установить новую планку, рассчитанную на то, что вокруг меня начнут виться похотливые мужики, я сама заинтересуюсь сексом и "быть умницей" перестанет в моей голове звучать весомым аргументом. Но этого не случилось. Костик сначала не мог войти в меня, тыкал свой член и не мог попасть, потом посадил сверху и почти сразу вошел. Было немного больно и странно, как будто все происходило не со мной, как будто я слушаю рассказ подруги и хорошо себе все представляю. Сразу полилась кровь, много крови, целый поток, мой первый мужчина испугался, вскочил с кровати, я тоже вскочила и залила кровью новый, еще не лакированный деревянный пол. Тут уж стало не до секса, он стал метаться по комнате, оттирать пол, подкладывать под меня простыни, так все той ночью и закончилось. А следующим вечером, Костик сказал мне: "Давай у нас с тобой будут такие отношения как позавчера", то есть, когда мы еще не знали друг друга. Я согласилась без грусти и без сожаления. Мне он был безразличен и много значения вчерашнему событию я не придавала. Я оставила за спиной этого парня, потому что на горизонте было много других, более мне интересных.
