– А чего тогда рекламы нет?
– Ну, ты тупой! Это ж тебе не наше телевидение! Первый показатель, если лягушатник про свое вино молчит и хитро улыбается, жди беды. Он тебя точно по цене опустит! И торговаться бесполезно. Так что, если хочешь выпендриться, заказывай 2005-й, только бумажник проверь, чтоб не лохануться, когда счет принесут.
– Ну, не знаю. Мне, наоборот, в Шампани рекомендовали 2004-й. Нагреть хотели?
– Так то ж шампанское, а я тебе про «Бургундию» толкую! Нет, насчет «Шампани» – все правильно. Да, у них там в 2005-м «Пино нуар» дохленький уродился. Не в смысле мало, а в смысле – силы не нагулял. То есть – дрочить можно, трахнуть – нет.
– Даш, о чем они говорят? – заинтересовалась Юлька, услыхав последнюю сакраментальную фразу.
– Бойков! – донеслось откуда-то из-за моей спины. – Ты же вчера поклялся не ругаться! – Женский голос был на удивление знакомым, родным, можно сказать.
Я чуть повернула голову и действительно узрела вполне родное лицо: за соседним столиком уплетала пиццу та самая светская обозревательница, которая еще не ведала о том, какую подлянку в моем лице готовит ей судьба. Впрочем, лицо это было очень даже симпатичным. Если скромно умолчать о большем. Может быть, хоть это как-то примирит ее с надвигающимся несчастьем? Она же себя позиционирует как эстетку!
– А когда я ругался? – недоуменно спросил ценитель французских вин. – Димка, я что, матерился?
– Я не слышал, – искренне ответил второй. – Мы же о винах говорили! При чем тут мат?
– Все, Бойков, ты попал! – хищно обрадовалась моя известная коллега. – Помнишь, на что спорили?
– Нет! – взвыл миллиардер. – Я эту бурду пить не буду! Я от нее потом три дня икаю! Лучше я эти семьсот пятьдесят евро куршевельским сироткам отдам. На жвачки.
– Ладно, – толерантно согласилась журналистка. – Но чтоб сироток нашел в течение часа!
– Дашка, – нетерпеливо пнула меня под столом Юлька, – ну о чем они говорят?
Видно, шепот ее был не слишком интимным. По крайней мере, за соседним столом услышали.
– Видишь ли, детка… – Теперь противный голос бил мне прямо меж лопаток. – Мы с этим дядей вчера поспорили, что за каждое ненормативное слово он обязан выпить бутылку шампанского.
– Девчонки! – Тот, винодел, тоже разглядел нашу сладкую парочку с сиротливо опустевшей сырной тарелкой. – А вы, случаем, не сиротки? Давайте дядя Боря вас жвачкой угостит!
Не дожидаясь ответа, он громко протопал в наш угол и припечатал к столешнице несколько новеньких банкнот. А именно – четыре. По двести евро.
