– Согласна, тантрический секс – неудачная идея. Но есть еще так много всего… Мотоциклы. Можно сказать, что ты мотоциклистка!
– У меня даже прав нет.
– Что ты коллекционируешь антикварный фарфор.
– Стоит только заглянуть в мой кошелек, и станет ясно, что мне такое не по карману.
– Ладно, – примирительно улыбнулась Жанна, – воздухоплавание. Парашютный спорт. Мужчины любят смелых, я давно заметила. Для того чтобы не быть голословной, можно и правда прыгнуть разок.
– Я боюсь высоты.
– Скучная ты какая-то, – протянула она, – придумай тогда что-нибудь сама! Ты же журналист.
Я нервно вскочила с модного низкого пуфика и подошла к окну. Внизу кипело и бурлило, гудело, материлось и подмигивало фарами Садовое кольцо.
Легко сказать – придумай себе симпатичное хобби.
Я давно заметила, что москвички любят создавать вокруг своей жизни искусственный ажиотаж. Окружать себя разнообразными причудливыми штуками и разглагольствовать о своих маленьких оригинальных хобби. Например, пару лет назад в Москве вошла в моду йога. Центры йоги посещали все кому не лень – звезды, стилистки, диджеи музыкальных каналов, журналистки из глянцевых изданий и просто девушки, которые хотели бы прослыть модными, но не знали как. Почти никто из них не смог бы внятно рассказать об основных принципах йоги, зато у каждого второго был специально привезенный из Индии соломенный коврик и шмотки от «Nuala»[1].
Одна моя приятельница, ассистентка знаменитого поп-певца, коллекционирует – только не упадите со стула – зубы. Честное слово, я не преувеличиваю. В ее коллекции несколько десятков экземпляров – есть покрытые лаком резцы самца тигра, есть волчий и львиный клыки, а есть… кариозный зуб того самого певца, с которым она работает. Я считаю, что в ее увлечении есть нечто болезненное, но попробуйте сказать об этом ей! Она полагает, что странная коллекция создает вокруг нее мрачный романтичный ореол и добавляет ей брутальности.
Другая подружка, тоже весьма экзальтированная особа, однажды на полном серьезе заявила: «Среди моих интересов – китайская церемония чаепития». С тех пор она упорно придерживается этой версии. Но Алене лень читать многотомные трактаты о чае, поэтому она ограничилась тем, что накупила в специализированных магазинах крошечных глиняных пиал и чайничков, в которых помещается ровно полтора глотка безвкусного пойла (безвкусного – потому что все равно у нее не получается правильно его заваривать). С некоторых пор я даже опасаюсь ходить к Аленке в гости. Потому что вместо традиционного тортика вам предложат в течение полутора часов переливать бледно заваренный чай из одной емкости в другую. Будьте уверены, Аленка не отпустит вас, пока вы не перенюхаете все имеющиеся в ее распоряжении чайные сорта (на третьей баночке лично у меня начинает раскалываться голова).
