– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
– Жива.
– Ну тогда лучше сразу в уху!
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
– Ну что, опять пьяная?
Доярка:
– Му-у…
Корова:
– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
– Ну честное слово, как дети.
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки.
Ежик:
– Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись:
– Хи-хи-хи…
Ежик, угрюмо покосившись на них:
– 92.
Ежик бегает по полю и смеется. Подбегает лось и спрашивает:
– Ежик, ты чё ржешь?
– А ты побегай туда-сюда…
Лось побегал, уставший и злой говорит ежику:
– Что-то совсем не смешно.
– А что, тебе травка пузико не щекочет?
– А я котят развожу…
– Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
– Ага, развожу… Два котенка на ведро воды.
Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:
– Чего это у тебя котята рогатые прыгают?
Матроскин отвечает:
– Моя корова, что хочу, то и делаю.
– Почему пчелы живут всего 30–40 дней?
– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…
