Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
– Доктор, что Вы мне посоветуете?
– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу?!
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
– А по-моему, открыть глаза нужно Вам, раз Вы не видите, что этот ребенок – китаец.
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как Вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, сейчас я Вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к Вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если Вы, не дай Бог, помрете!
– Больной, а как Вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну… иногда до полчетвертого.
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Школа. Урок гражданской обороны:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!
– Да я сняла!
– Ну и рожа у тебя, Иванова!
– Дедушка, а сколько в любимом яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки.
Дядя на улице спрашивает мальчика:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Пук-Пук!
– Как-как?
– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
