А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?
Разговаривают две женщины.
– Твой муж много пьет?
– До зеленых чертиков.
– А мой еще и вместе с ними.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
– Ты знаешь, сколько сейчас времени?
– Нет.
– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…
Судья:
– С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Милиционер останавливает мужчину:
– Почему Вы так напились?
– Это у меня от наследства, – оправдывается мужик.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и в наследство оставила пять ведер самогона, вот я и употребляю.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите… Я с Вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один мужик другому.
– С чего ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.
Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо – от горя,
когда хорошо – от радости
и когда все нормально – от скуки.
Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?
– Вы пьете?
– Только в торжественных случаях!
– Это когда?
– Когда есть что выпить.
Самолет – самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
– Давайте я вам их подержу!
На что мужик отвечает:
– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:
– Далеко ли до Таллинна?
