– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель.
Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
– Сколько времени осталось до Нового года?
– Ты что, не видишь. Ровно полбутылки!
Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик заплетающимся языком:
– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
– Ша-рик… Ша-а-рик…
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
– Ищи!
Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:
– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..
Прохожий говорит:
– Там.
Мужик:
– А мне только что сказали, что это здесь…
– У вас водочка свежая-с?
– Да-с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…
Подумайте, что лучше – купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по фигу!!!
– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
