* * *
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
* * *
Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.
* * *
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
* * *
— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
* * *
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…
* * *
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
* * *
Происшествия: «Студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу».
* * *
Встречаются два людоеда:
— Вообрази, — говорит один, — я теперь стал вегетарианцем.
— Да что ты!
— Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.
* * *
Табличка в столовой для людоедов: «Мойте руки перед тем как их есть».
* * *
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
* * *
— Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
— Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
* * *
— Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..
* * *
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тампакс?
— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
* * *
Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим…
* * *
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
* * *
«Все познается в сравнении», — сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
* * *
Он убеждал меня в лесу,
Что чушь собачью я несу.
Никак не может он постичь,
Не чушь несет собака — дичь.
* * *
— Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
