Календурь | страница 10

2002 г. В Москве упрощены правила прописки приезжих. Теперь иногородним не обязательно проходить унизительную процедуру, во время которой коренные москвичи бьют их по заду скрученным мокрым полотенцем, засовывают горящую бумагу между пальцев ног и заставляют петь песню «Москва! Звонят колокола!», из-под кровати.

Задание. Вы играете черными, а ваш противник белыми, впрочем, не в этом главная трудность. Итак, вот, что мы имеем. Ваша королева убита при невыясненных обстоятельствах и вам в четыре хода нужно найти убийцу. Известно, что в момент убийства рядом с ней находились оба белых коня, белая ладья и три опять же белые пешки. Смерть королевы была выгодна всем шестерым, но кто именно убил ее? Приступайте к расследованию, о результатах доложить.

* Не писайте в бассейне на оголенные провода.

* Не лижите железо на морозе. Дождитесь лета и вот тогда, уже не рискуя прилипнуть языком к качелям, лижите их на здоровье сколько влезет.

* В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время.

* Не позволяйте детям играть на стройплощадке! Пусть лучше они там работают. Вот мы в их годы уже всю семью кормили. Э-э, да что там говорить!

* И еще раз хочется повторить: «Спички детям не игрушка!» Гм, странно, почему-то еще раз захотелось повторить. «Спички детям не игрушка!» Да, что-то определенно есть в этой фразе, ее хочется повторять снова и снова. «Спички детям не игрушка!», «Спички детям не игрушка!». Уфф, вроде полегчало. Или нет? Ну-ка попробуем. «Спички детям…». Да, уже не тянет. Ну и слава богу.

* На улице к вам подходит человек, который говорит, что вы выиграли ценный приз — пылесос. Вы говорите: «Неужели!?» Он отвечает: «Ага», но пылесоса вам не дает. Возникает неловкая пауза. Вы молчите, он тоже молчит, переминаясь с ноги на ногу. Наконец, вы не выдерживаете и спрашиваете «Ну и где пылесос?». «Ах да пылесос», — говорит он. — «Вы его выиграли!». «Ну и что дальше-то?», — говорите вы. Человек долго смотрит на вас, изредка помаргивая, но ничего не говорит. Минут через десять он вдруг заявляет: «Вы выиграли пылесос!». Вас это уже так достало, что вы разворачиваетесь и уходите. А потом выясняется, что вы чуть не стали жертвой аферы жулика-эстонца.