- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование…
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
***
Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит ее мама. Девочка говорит:
- Мама я только что видела бабушку.
Мама:
- Сколько я раз тебе говорила не копайся так глубоко в песке.
***
Решили как-то "сообразить на троих" американец, француз и русский…
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё космическое пространство, облетели всю вселенную, побывали в других галактиках…
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы…
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят, крылышки чистят…
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне побывали, но про галактики я конечно же загнул…
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а крылышками плотнено так друг к другу прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали. Это всё компьютерная графика…
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины. Все страшные, толстые, дуры…
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так и соскальзывает.
***
Лозунг на матмехе: Вступайте в ряды Фурье!
***
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Hу, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Hу как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Hу, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
