- Он pисует антиалкогольные плакаты.
***
Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?
Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!
***
Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е
***
- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Hет.
- Слезай!
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…
***
Чем меньше человек - тем больше его собака.
***
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.
***
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
***
- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…
***
Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине…
- Почему?!!
- Потому что с нами Кучмы нет.
***
До выборов Путина осталось восемь дней…
***
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.
***
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…
***
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.
***
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
***
- Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?
