***
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
***
На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.
***
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
***
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…
***
Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!
***
Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.
***
От собственной жопы не убежишь!
***
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?
На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.
***
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте…
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете…
***
Одесса. Трамвай.
- Мадам - у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…
***
Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
***
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
***
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
***
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
***
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.
***
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…
***
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
***
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
