Грабители теперь не пользуются фомками для взлома квартир и не прикидываются сантехниками. Падкие до халявы домохозяйки, завидев в дверной глазок пачку «Тайда», сами распахивают дверь. А когда выходят из ванной сообщить съемочной группе, что ни фига не отстирывается и кипятить все же лучше, им приходится идти к соседям, чтобы вызвать милицию, потому что собственный телефон украден вместе со всей мебелью.
Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком «Блендамеда», прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные «стоматологи» орудуют уже в другом конце города.
А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув «Пепси», вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены «сникернувшими» в своем формате.
Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра «Хохланд» в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: «Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!», и застрелил маму своей жены из арбалета.
И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: «Не повторять! Опасно для жизни!» и «В реальности так не бывает!»
Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.
На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:
— Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!
— Нет.
— Санэпедстанция нашла сальманеллу?
— Нет.
— Проблемы с «крышей»?
— Нет.
— Тогда в чем дело?!!!
— Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.
