– У вас не найдется сигаретки? – спросила эта женщина и улыбнулась. – Мои остались в каюте…
Итак, она была русской… Потому что женщины только этой национальности бросают сигареты в каюте, отправляясь на палубу покурить. Вдобавок улыбка…
«Наверное, так ухмылялся Иосиф Виссарионович Джугашвили, целясь в депутатов съезда из винтовки с оптическим прицелом. А Мона Лиза тут ни при чем, – подумал я. – Мона Лиза была другой национальности!»
Такие рудиментарные составляющие, как родная русская речь, я пропустил мимо. Из-за того, что главное в женщине – переливы. То есть плавные переходы из одной интонации в другую. Ну, например: «Да-нет-да-нет-да-нет-да-нет!» Или: «Гадина-сволочь-гадина-сволочь-гадина-сволочь!» Только надо обладать хорошим музыкальным слухом, чтобы разобраться – когда у женщины модуляция, а когда ты попросту наступил ей на ногу.
– А вам исполнилось восемнадцать? – строго спросил я, поскольку речь зашла о табачных изделиях.
– Полтора раза, – отвечала женщина, нарываясь на комплимент.
– Стало быть, восемнадцать плюс девять – вам двадцать семь лет! – быстренько сосчитал я.
Она снова по-сталински ухмыльнулась и заявила:
– Приятно встретить грамотного человека с математическими способностями. Да еще и соотечественника.
– Угу, – подтвердил я. – Особенно хорошо, что мы разного пола.
– Вы думаете? – уточнила женщина.
– Время от времени, – признался я. – А в промежутках играю на бильярде. До полной потери шариков.
Здесь я намекал на русский карамболь.
– Кстати, о половой принадлежности… – добавила женщина. – Вы знаете, чем иностранный мужчина отличается от русского?
– Только теоретически, – отвечал я. – Потому что у меня правильная сексуальная ориентация.
– Любой иностранный дипломат, – пояснила она, – вначале предлагает женщине закурить, а после разводит демагогию. А русские – как обычно. Сперва разводят демагогию, а через час говорят, что сигареты у них закончились…
Я молча достал из кармана пачку «Парламента» и хоть с опозданием, но присоединился к иностранному легиону.
– Вы путешествуете в составе туристической группы? – поинтересовался я.
– В составе? – переспросила она. – Нет, паровозиком.
Конечно, нормальные люди так не беседуют. У нормальных людей не хватает терпения на подобные разговоры. Нормальные люди приобнимают даму за попу и спрашивают: «А ты откуда приехала, ненормальная?!» А дальше по обстоятельствам… Если дама прибыла из Перми – ей предлагают выпить за необъятные просторы нашей родины, а если из Пензы, то сразу же – водки…
