Еще полгода назад — всего жалких полгода! — мой лучший друг Шакунов убеждал меня отречься от всех соблазнов мирских и углубляться только в науку. „Танцы? Возврат в третичную эпоху. Вечеринка? Наживешь цирроз печени и расстройство желудка. Женщины? Если тебе дорога свобода — обойди женщину стороной“. Такова была философская концепция моего лучшего друга. И что же мы видим теперь? Этот женатый анахронизм сидит у окна, повесив голову, и явно тоскует о своей младой супруге. А Люсия поет:
Расцвела сирень в моем садочке,
Ты пришла в сиреневом платочке…
Честное слово, глядя на эту симпатичную курносую певичку, с торчащими из-под шапочки косичками, никогда не подумаешь, что в ее облике замаскировался сам дьявол! Клянусь вам честью вундервунда! Вспомните хотя бы вчерашний день!
На укладку рюков я немного запоздал. Из-за трамвая, конечно. И тем не менее меня встретили диким воплем;
— А, явился тунеядец!
Не успел я возмутиться, как на меня налетела Люсия.
— Гони остатки!
— Какие остатки?
Я изумился совершенно искренне, ибо совесть моя перед начхозом была абсолютно чиста.
— Гони остатки! — наседала на меня Люсия. — я подсчитала, что у тебя от концентратов должны быть остатки.
— Но я не покупал никаких концентратов!
— А кто покупал? Кто покупал концентраты? — повысила голос начхоз.
Выяснилось, что концентраты покупал Саша. Бедный Саша! Под бурным натиском он начал выворачивать карманы, а начхоз бесцеремонно забирала у него всю мелочь.
— Живей выворачивай! — командовала Люсия. — У меня касса не сходится.
Касса — святая святых. Саша только вздохнул и вывернул последний карман. А Люсия тем временем перенесла огонь на Колю Норкина.
— Почему сгущенку не вложил? Думаешь, я за тебя потащу сгущенку? А овсянку куда девал?
— Отцепись, овсянка в рюке. А сгущенка под столом.
— Почему под столом?
Норкин протяжно вздохнул и сел на пол.
— Послушай, Люсия, и какой это осел предложил тебя сделать начхозом? Тебе бы в милиции служить.
— Говорят, — подбоченилась Люсия, и ее косички даже задрожали от удовольствия (вот он, случай!), — говорят, что меня предложил какой-то Норкин.
— Норкин? — изумился Коля самым честным образом. — Разрази меня гром — не помню.
— А я помню! Клади, голубчик, клади…
Норкин печально поскреб свой курчавый затылок, развязал ркж и засунул туда еще три банки сгущенки.
Да, кстати, а сколько мы тащим на себе на самом деле? Сначала наш начальник, повертев логарифмической линейкой, объявил, что на каждого брата и сестру приходится в среднем по тридцать семь килограммов (это — не считая собственной одежды и лыж. „Без одежды и лыж, я надеюсь, никто не рискнет прогуляться по Приполярному Уралу“, — тотчас съязвил Норкин), потом Глеб снова углубился в расчеты и объявил, что мы должны принять еще один удар судьбы:
