Крокодилыч | страница 5

- Мы воспитали двух докторов математических наук! - крикнул директор и осекся. Он понял, чем сейчас ответит физкультурник.

Кирилл Нилыч гордо вскинул дубленое лицо и отчеканил:

- А мы воспитали тридцать восемь мастеров спорта, и в этом году их будет сорок!

- У-у, Крокодилыч, - буркнул директор и вцепился в свой подбородок.

Першин мне сказал, что человек должен съесть за лето семьдесят три килограмма арбузов. Это без корок. Тогда из нашего организма что-то вымывается.

Поэтому я встал в жиденькую очередь у зеленого ларя из реек и стал выбирать хороший арбуз. Это очень просто, меня Першин научил. Если у него сзади - а перед у арбуза там, где хвостик, - так вот, если у него сзади пятно широкое, то это она. А если пятнышко чуть видно, то это он. Так вот она - слаще. Это и понятно - женщина всегда слаще. Я не пошлости говорю, а просто убежден, что, доведись съесть женщину (упаси бог, конечно, мяса, что ли, не хватает), так женщина была бы вкуснее мужчины.

Я уже выбрал крупную арбузиху, как подошел гражданин и огорченно спросил у очереди:

- Арбузы покупаете?

- Полезно для почек, - ответил я.

- А они с юга, - сообщил гражданин.

- Ясно, что не с севера.

У гражданина был круглый берет и круглое лицо, только берет лежал горизонтально, а лицо стояло вертикально.

- А на юге грипп, - совсем расстроился гражданин.

- Подумаешь! - сказал я, потому что уж если решил промыть организм, то надо промыть.

В очереди заметно опало векторное напряжение вперед. Я внимательно постучал по корке - арбуз как арбуз, круглый. Правда, грипп мог сидеть внутри.

- Верите ли, - продолжал гражданин, - триста тысяч скончалось, а четыреста на подходе. Покойники сами друг друга в морг носят. А все из-за дохлой кошки. Кто-то бросил ее в водохранилище без справки санэпидстанции - вот и вирусный грипп.

- А откуда же грипп у кошки? - поинтересовался кто-то в очереди.

- Как откуда… Съела несвежего мыша, - объяснил гражданин.

- Да, - вздохнула старушка, - теперь без холодильника не проживешь.

В очереди появилось векторное напряжение назад. Оно меня и вытеснило. Я поблагодарил гражданина за информацию и пошел домой. Бог с ним, с промыванием, можно и пивом.

Только я разделся, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед с огромным арбузом.

- Решил на вас купить арбузик, так сказать, по-соседски.

- О, спасибо. Сколько я вам должен?

- Пустяки. - И сосед перекатил арбуз в мои руки, как пушечное ядро. - Слышали, что на юге чума?