— Ты извини, но тут я никак не могу с тобой согласиться, - говорил доктор, пуская дым колечками.
— Нет. Нет и нет, - твердил артист. - Ты меня прости, но - нет. Все же это - хорошо. Ты представляешь -
было пустое место, скалы, а сейчас - ГЭС.
Выпили водки. Алкоголик молча.
— Эх, артист ты мой, артист, - сказал порядком опьяневший доктор. - Ты человек приезжий. Тебе легко рассуждать. А у меня тут дедушка жил, бабушка жила, прадедушка жил, прабабушка жила. Оно, конечно, - я против ГЭС не спорю. Ни-ни. - Сделал жест рукой. – Но ведь ты понимаешь. ГЭС. ГЭС можно строить, а можно и не строить. Можно придумать какое-нибудь там... атомное, что ли, топливо. А как ты построишь ту красоту, которая исчезла? Лес? Скалы?
— Послушай, лес же весь вывезли, вырубили.
— Весь? А ты был на море? Видел, как там у берегов?
Это ж чистый сюр. Деревья. Верхушки торчат, а ныряешь к корню. Жутко нырять к корню, а? Впрочем, вру. Я не нырял.
— Нет. Там можно нырять, - заступилась девушка. -
Там тепло, а вот в самом Енисее - нельзя. Четыре градуса вода круглый год.
— Почему так? - изумился артист.
— А потому что донная вода идет через бьеф плотины и до города не успевает прогреться, - объяснила ученая девушка.
Алкоголик молчал. Зато вступила другая девушка.
- А я дак лично и в море не стану нырять. Там, во-первых, может быть зараза. Скот чумной раньше закапывали, вот тебе и зараза. А во-вторых, я раньше в районе жила, у меня там папочка похоронен, и он сейчас под водой. Как же я стану нырять над папочкой?
Девица прослезилась и выпила единым махом. Доктор тоже растрогался и, желая утешить, сказал следующее:
- А вот тут вы ошибаетесь. Заразы не должно быть.
Там были сделаны бетонные козырьки. Заразы не должно быть.
- Над всем чумным скотом козырьки? – усомнилась девица.
Доктор обозлился.
- Пойми ты, дура, что не в скоте дело, не в скоте. И не в кладбищах даже. А - в красоте! Красота исчезает под
напором прогресса... хотя, впрочем, кладбище... да... тоже аргумент, - забормотал он.
От таких резких слов девица струсила. И артист уже не спорил. Его подруга сидела в свободной позе, и он заметил у ней на ноге синюю жилку в форме буквы "М".
— Метро. Мужчина, - сказал артист.
— Что, что? - переспросили его.
А алкоголик все молчал, и молчал, и молчал. И он домолчался.
Когда все стали спрашивать "что, что", алкоголик поднял буйну голову и сказал совершенно не к месту:
- Это что за обывательские разговоры, товарищи? Почему нельзя нырять? Очень даже можно нырять.
