Гоблин передал бутылку Лютому, и тот привычным движением железных пальцев разом вскрыл пробку, а из рюкзака тем временем появились ровно десять пластмассовых стаканчиков, тут же аккуратным рядком построившихся для приема живительной влаги.
— По полтишку? — спросил Гоблин. Вопрос повис в воздухе, публика насупилась.
— Мы же гвардия! — укоризненно сказал Демон.
— Тогда по сотке! — кивнул Гоблин, точными движениями заполняя подготовленную тару.
Он закончил разливать, и десять крепких, грязных и ободранных рук взялись за стаканы. Лютый зорко оценил точность розлива и удовлетворенно кивнул:
— Глаз-ветерпас!
— Ухо — зверское! — добавил Гоблин. — Анекдот такой есть: попал наш боец к строггам в плен. Волокут его к Макрону, а там уже сидят еще двое пленных: Чужой и Хищник. Макрон выкатывает пузырь и говорит:
— Вот пузырь, вот три стакана. Кто разольет ровно — тому мешок золота и свобода. Кто ошибется — тому сперва отрежем уши, а там посмотрим…
Ну, начали. Чужой пол часа разливал, малость неровно вышло. Вжик, без ушей. Хищник час старался, всё равно не вышло. Вжик — ушей нет. Ну, а наш гвардеец пузырь — хвать, буль-буль-буль, три секунды — налито. И так мерили, и сяк — абсолютно поровну! Макрон кричит:
— Солдат, объясни!!! Проси чего хочешь, только расскажи, как ты это делаешь!!!
А наш отвечает:
— Жизнь научила! Это у вас тут, у придурков, уши режут. А у нас за недолив сразу башку отрывают!!!
Под дружный хохот Гоблин поднял свой стакан повыше и сказал:
— Ну что, мужики. Со свиданьицем! Демон, с тебя слово.
Сержант крутанул головой, хрустнул пальцами как разминающийся пианист и, проявляя уважение к присутствующим профессиональным душегубам, поднялся на ноги, чтобы его то-же было видно всем.
— Желаю всем дожить до того, чтобы закончить начатое. А затем зачать новое!
— То есть закончить начатое и заначить конченое? — сам себя спросил Крюгер, изобразив на лице задумчивость. — Ну тада, — лыхаем!
— За нас с вами и хрен с ними! — сказал Лютый.
— За тех, кто в морге! — сказал Тарзан.
— За тех, кто на вахте, подхвате и гауптвахте! — сказал Кабан.
— Чтобы все! — подвел черту Угрюмый.
Тара была наполнена не чаем и не кофе, не каким-нибудь там киселем или еще чем похуже, типа гнуснейшего химического напитка «Инвайт» — порождения больного мозга умалишенного химика — террориста. Это была «Столичная» — огненная вода, священный напиток богов, фактически — амброзия!
К превеликому сожалению присутствующих, драгоценной влаги было всего по сто грамм на рыло, а потому процесс употребления каждый намеревался растянуть как можно дольше. Но стаканы взмыли вверх и разом опрокинулись в десять распахнутых луженых глоток.
