— Как в анекдоте, камрад. Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:
— Господа, самолёт падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадёте в воду, дёрните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.
Ну, все суетятся, дёргаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:
— А вы почему не готовитесь?!
— А мне все время не везет… На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят… Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется…
Они дружно посмеялись и снова посмотрели на воду. Никого. Как бы кто не приплыл через решётки… Ну да ладно.
Гоблин сел на пол, расшнуровал правый ботинок и потянул его с ноги. Взору его предстал продранный на пальце носок. От шибанувшего в ноздри запаха диверсант поморщился. Он пошевелил торчащим из дырки большим пальцем, украшенным нестриженым ногтем с богатой черной каемкой, и спросил:
— Камрад, ты как думаешь, почему от ног всегда так воняет, а?
— Известно почему: потому что они из жопы растут.
И оба с уханьем залезли в воду и принялись резвиться как рыбки, ныряя и шумно отфыркиваясь. К краю подошел Кабан.
— Как водичка?
— Ништяк! — фыркнул Лютый. — Ныряй к нам!
— Нет, давайте по очереди. Да и вода после вас пускай протечет. Неделю не мывшись — вы ж тут навечно всю воду отравите. Почище цианистого фекалия!
— Калия, командир, — поправил подошедший следом Пушистый.
— Не-ет, фекалия. Грязный диверсант — чистый цеанистый фекалий. Я думаю, что гранату не надо было бросать, так бы все передохли.
— А у тебя мыло есть, Кабан? — спросил, проплывая мимо брассом, Гоблин.
— Не-а!
— Может, хотя бы шампунь в целях личной гигиены прихватил?
— Только противопехотный, «Head of Soldier» называется. Кожно-нарывного действия, и башню сносит начисто!
— Ну это уж ты сам таким мойся!
Купались они все по очереди, и перед заходом каждой партии Тарзан на всякий пожарный разряжал в воду один трофейный аккумулятор. Однако никто так и не приплыл, что даже немного расстроило бойцов.
Потом все присели в кружок поболтать, а Гоблин вышел к заднему выходу, сел на ступеньку и одел на мокрую голову шлем. Покрутил настройки и покачал головой, определяя где и что творится. Бойцы беспечно трепались, время от времени тихонько смеясь.
Внезапно Гоблин замер. Где-то далеко сзади раздался знакомый тихий шепот, многократно усиленный акустической системой шлема:
