Беззвучно. Спокойно. Слушая пульс в висках и гудение десятка сбитых дыханий.
Лето я провела в деревне за двести километров от Самары. Никакая жара не могла заставить меня раздеться. Никакой повод – накраситься. Мне нужно было помнить. Мне нужен был маяк, постоянно светящий в глаза. Постоянное напоминание о том, что нельзя. И я не придумала ничего проще и надежнее, чем постоянная, не опасная, контролируемая боль. Постоянное напоминание о том, что нельзя. Никогда. Ни при каких условиях. Даже когда тяжело. Даже когда очень хочется. Даже когда это мелочь. Даже когда никому не будет плохо. Нельзя!
О чем я думала в то лето? Вычеркнула ли хоть один пункт из плана?
Это было самые долгие и самые тяжелые месяцы. Я пыталась смирить в себе необходимость быть желанной для максимального количества окружающих. Это тот случай, когда количество побеждает качество...
После внимания последних школьных лет казалось, что я разваливаюсь. Это все равно, что переехать из родного дома в институтское общежитие. Перейти от полноценного меню на овсянку. Сковать себя наручниками, залезть в клетку и выкинуть ключи. Сдерживать себя было сродни сдерживанию мочи после двух бутылок пива. Причем, при цистите... Это было невыносимо. Это было больно. Это было опасно. Это сводило с ума. Это практически убивало.
Я превратилась в севшую аккумуляторную батарейку.
Батарейку, ошивающуюся в поле зрения десятка зарядных устройств и розеток.
Батарейку, отчаянно необходимую мне самой для плеера, для фонарика, для пульта от телевизора...
Мне нужно было поглощать, накапливать, тратить. Я ржавела. Я рассыпалась. Я плесневела и гнила. Я больше себя не любила... И я больше не была чертовски соблазнительна. Это было слишком опасно. Для всех.
О чем я думала в то лето? Вычеркнула ли хоть один пункт из плана?
Я думала о том, что перманентное состояние гастрита – лучший выбор.
Я не вычеркнула из плана ни единого пункта. Я забыла о нем. Целиком.
В первые месяцы учебы в институте я мысленно жмурилась, чувствуя их внимание. Это как плетка для мазохиста. Это как первый шаг за ворота тюрьмы. Ты можешь получить желаемое и ты, вроде, свободен. Но на самом деле все совсем не так.
Я не могла спрятаться от них. Это было выше моих сил. Моя натура работала на подсознательном уровне. Я могла лишь одергивать себя. Через несколько месяцев я пресекла все внимание. Тогда же я, наконец, довела себя до желанного гастрита. Все было просто.
