Заблудился я, короче, на Ваське. Линии там всякие, дворы-колодцы. И вот слышу я гул неясный, да стрельбу – это куранты бьют, шампунь народ откупоривает. Смотрю по сторонам – слева мусорный бак, справа мусорный бак и впереди тоже. Ты на помойке, детка! С Новым годом! Тут-то ты его и проведешь.
Нашел я одногруппницу. Сидит, значится, в коммуналке с соседом шизофреником и водку жракает из блюдца золоченого. Здравствуй, говорю, девица, здравствуй, красавица. А что это за хрен с горы со свиными ушками? Ах, сосед? Ничего так, на Скляра похож. Только уши постричь надо.
Пили-пили, а потом на кухне этот сосед хвать меня за муде клешней и лобзой своей лобзаться лезет. А пахнет от него хомячком. Уйди, говорю, уебище шерстистое, мне Скляр и на экране не нравится, кто тебя вообще из телевизора выпустил? Еле отбился.
Легли мы со Светочкой почивать, время-то утреннее, и тут она мне манерно так в ухо текст генерит: я, мол, вечная девственница, никто в меня войти не может, устройство у меня такое. Да ну, говорю, как это? А вот! Ой, радоваться начала, у тебя получилось! А чему там получаться, если туда голову засунуть можно?
Обманула она меня, на слабо взяла.
Цып-цып-цып, петушина драная. А на следующий Новый год что было?
Драка и ментовка.
А в 1995-м? Накачали шампанским, а мне ж его нельзя, у меня мозг отключается. Начиналось-то все хорошо, шампанское, Марлен Дитрих, никакого телевизора пошлого, разговоры про литературу. Ну, я и вырубился. Просыпаюсь – болят голова и жопа. Голова от шампанского, жопа от литературного деятеля. Замечательно. Вот тебе и встреча с искусством.
А как я цикладолом и водкой накидался на 1996-й, помнишь? И как проснулся 2 января от того, что на меня мусорок наручники накидывал? Не помнишь? А я вот помню.
И как в 1998-м милый пробкой от водки подавился, тебя встречаючи. На радостях, видать. Я уже собрался ему трахеотомию ножницами маникюрными делать, да достать пробочку удалось. Все равно на хер его послал, ибо зачем мне мужик, который пробками давится.
А как Вано, абхазский козлина, в 1999-м об стену антикварную этажерочку лесбиянки Наташи расхуячил? Слава сатане, эта дура не знала, сколько ее мебель стоит. Бутылку «Агдама» в компенсацию взяла, ковырялка глупая.
Цып-цып-цып. Что дальше было, помнишь? То-то же.
Так вот, тварь бородатая. Если не хочешь, чтоб по петуху голубому твоему каддиш читали, сделай мне НОРМАЛЬНЫЙ Новый год. Чтоб елка, оливье, телевизор и мандаринами пахло. Чтоб, как в детстве, чуда ждалось, а не отходняка.
