Тем временем на ничего не подозревающем безмятежном мега-лайнере жизнь продолжала течь своим чередом. Пудель Тоби разнежено отдыхал на дощатом палубном настиле перед каютой юмористов, устав гоняться по всей километровой яхте за капитанским котом. Сам кот по кличке Адмирал, белый и пушистый, в полосатом ошейнике тельняшечной расцветки сидел на судейском стуле, смотрел, как мистер Дрин и Петро-сан-IV разыгрывают подачу, и следил за перелетавшим мячиком, вертя круглой головой то вправо, то влево, как кот на теннисе, каковым, собственно говоря, он и являлся. Он делал вид, что считает очки.
Маша Нахрапова в это время беседовала по видеофону с капитаном теннисной национальной сборной США. Капитан этот был весьма примечательной личностью. Его звали Усама Мудрищефф, и по происхождению он был из «маленького, но горного народа» индейцев племени Сиу, обитавших, как известно, в предгорьях Аппалачей и все время боровшихся за независимость. Когда его спрашивали, не слишком ли сложно ему жить под именем Усамы, совпадавшим с именем самого знаменитого в Америке террориста бен Ладена, он отвечал, что наоборот, это у террориста должны быть проблемы от жизни с именем такого знаменитого тренера, как он, Мудрищефф. Фамилия с окончанием «фф» досталась ему от пра-прабабушки, русской сподвижницы Миклухо-Маклая, хотя как старушку занесло в Аппалачи, историки не могли понять до сих пор. Его жесткое и волевое лицо украшал неизменный индейский головной убор из ста шестнадцати длинных орлиных перьев. Однажды в интервью «Галактическим известиям» он сухо обронил, что его один раз пытались убить агрессивно настроенные соплеменники только за подозрения о принадлежности к враждебному индейскому клану, к которому он на самом деле не принадлежал. Оробевший корреспондент, который брал у него интервью, глядя на то, как Мудрищефф рассеянно перебирает скальпы врагов, подвешенные у пояса, и попыхивает трубкой мира, не сомневался, что тот клан, к которому на самом деле принадлежал великий тренер, и сам мог убить кого угодно.
А знаменитый древний террорист бен Ладен, по слухам, не умер до сих пор, несмотря на больные почки. В земных масс-медиа ходили сплетни, что почки и печень ему уже давно пересадили, сердце и вообще весь организм омолодили благодаря инъекциям стволовых клеток, и сейчас он продолжал пугать обывателя своими неизменными заявлениями о необходимости борьбы с «Большим Шайтаном» – Америкой – на всех континентах и на всех планетах Солнечной системы. Он скрывался от агентов ЦРУ и галактического Интерпола то в горах Афганистана, то на равнинах Венеры, то среди марсианских хребтов. Говорили, что именно из-за этого американцы в свое время разбомбили ядерными зарядами половину Луны, пообещав оробевшему лунному правительству, что за отказ сотрудничать в поимке террориста номер один они «вбомбят Луну в первобытное состояние», то есть в то состояние, когда она была еще только роем пылевидных обломков, крутившихся вокруг Земли. Но Луну никому не было особенно жалко, так как она была и так изъедена кратерами, как швейцарский сыр дырочками, и совет безопасности всегалактической ООН в который раз закрыл глаза на эту самодеятельность.
