1-й и 2-й политтехнологи (с одесским прононсом). Здгавствуйте, здгавствуйте.
1-й политтехнолог. Ты що робишь?
3-й политтехнолог. Вот халтурку взял на дом – местного первого визиря: Раскрутить его надо. У него рейтинг полтора процента.
1-й политтехнолог. Откуда его Сизи-Бузи вообще выкопал? Из какой восточной шахты это сокровище?
3-й политтехнолог. Не скажи, это в натуре большой авторитет среди голубых. Лучше все равно нету. Судимости сняты, как огурчик. (Снимает брезент. Оттуда доносится голос Ликки.)
Ликки. Мать вашу в натуре! Чего тебе, москальска морда, здесь надо?!
3-й политтехнолог (поспешно накрывает его брезентом). Надо работать. Раскручивать. Помогайте. (Втроем берутся за края тележки и начинают вращать ее. Оттуда доносится вой Ликки, раздается шум и рев ветра. Тележка крутится все быстрее.)
1-й политтехнолог. Десять процентов! Пятнадцать! Двадцать, полет нормальный! Двадцать пять! Тридцать! Тридцать пять! Сорок!!!
Ликки (поднимаясь куда-то вверх). Поехали!
Картина пятая
Президентские покои Кири-Куки. Он лежит в кровати, головы не видно.
Кири. О господи, голова раскалывается: Что ж мы вчера пили: А чего не пили: Легче вспомнить, чего не пили: (Пытается встать, но не может.) Ужас, ужас, ужас! Главное – не терять голову.
С третьей попытки встает, цепляясь за портьеры, и тут видно, что с его лицом произошли странные изменения – оно стало совершенно оранжевым. (Актер, играющий Кири, заранее надевает оранжево-красную страшную маску или красит лицо в оранжевый цвет.) В это время в комнату входит Оранжевая Чума.
Оранжевая Чума. Эй, дарлинг! Ты живой?
Кири. Скорее нет, чем да:
Оранжевая Чума. Ты вчера очень поздно вернулся.
Кири. Напротив, я ушел пораньше и раскинулся на циновках, чтобы мои истомленные члены отдохнули хоть немного.
Оранжевая Чума. Ты здоров, надеюсь? Дай-ка я посмотрю, нет ли у тебя температуры: (Протягивает не глядя руку, щупает ему лоб, чувствует неудобство, впервые смотрит Кири в лицо и вскрикивает.) Ах!!! What's happened?[41]
Кири. Що тебе так здывувало? Не в первый раз видимся.
Оранжевая Чума. Мой дорогой: Неужели это аллергия на цитрусовые?!
Кири. О чем это ты? Just what are you driving at? (Подходит к зеркалу.) Ааа!!!
Оранжевая Чума. Аналогично. It is terrible. Мне всегда казалось, что сало в апельсинах опасно для здоровья. Ну просто борщ по-дикарски – еще ладно:
Кири (после минутного оцепенения). Так: революционная деятельность вызвала во мне необратимые изменения. Оранжевость распространилась повсюду. Что же это может быть? Версии. А – не надо было мазать на рожу столько кокосового косметического крема. Наверняка в нем были искусственные красители. Б – не стоило целоваться взасос с месье Уйем. Какого Уйя, в самом деле! Надо ж было так напиться, хотя мне казалось, что столько выпить я не смогу: Говорили же мне, что оральный половой контакт не менее опасен, чем: (слегка дергает задом). В – враги подмешали отраву в горилку: Что же мы вчера пили все-таки: Если б вспомнить. Настой на коре дуба: Где ж они такой дуб нашли: И на почках березы: Пришла весна, набухли почки: И раки також булы пидозрыло помаранчевыми:
