3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
* * *
– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
– Ха, а ты че думаешь, я спал?!
* * *
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
– Как ползет пьяная змея?
– Прямо!
* * *
Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:
– Выключить музыку!
Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):
– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!
* * *
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
* * *
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:
– Еще бы на миллиметр правее – и конец!
Обеспокоенный родственник:
– Что, пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила...
* * *
– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...
