– Hа полу.
– А под голову что кладет?
– Второй валенок!
– Hу а дедушка на чем спит?
– Hа печке!
– А под головой у него что?
– Подушка!
– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– По морде от дедушки можно получить!!!
* * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:
– Так ведь я же не достану!
Бог ему отвечает:
– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:
– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!
* * *
Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
* * *
Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:
– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!
В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:
– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров возмущенно восклицает:
– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!
* * *
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не беру!
* * *
Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!
После дети маме рапортуют:
– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
* * *
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.
