– Гpажданин, что делаем?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой...
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...
* * *
В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота...
И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:
– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..
* * *
– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!
* * *
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
* * *
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
* * *
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Hу он и рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
* * *
Молодожены пьют шампанское. Она:
– Я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
Приходит мужик в ветеринарную клинику.
– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.
– Почему вы так думаете ?
– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся...
* * *
– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
* * *
Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):
– Оргазм был???
Жена (боязливо):
– Да-а-а-а...
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???
* * *
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
