— Сегодня я ничего не покупаю! — раздраженно бросил я и потянул дверь на себя.
Но тут детина приподнял щиток, из-под которого вылилось не меньше галлона морской воды, и пробасил на двадцатке:
— Гинь! Я пришел помочь тебе.
Тут я узнал капитана Немо. Этот парень из нашей Команды «поехал» на биологии океанов и предпочитает жить под водой.
Капитан Немо повернулся, призывно замахал руками и прокричал на испангле:
— Ребята, сюда!
Три мордоворота подтащили к моей двери громадный бак и внесли его в прихожую. Пока я хлопал глазами, капитан Немо покрикивал:
— Полегче, ребята, не уроните. Ставьте. Аккуратнее! Так. Готово.
Мордовороты ушли, а Немо снял резиновый шлем. С его усов все еще капала вода.
— Спешу обрадовать: я решил все твои проблемы. Знакомься с Лаурой.
— С Лаурой?
— Загляни-ка в бак.
Я снял крышку. На меня глядел исполинский осьминог — хоть сейчас в книгу рекордов Гиннеса.
— Это и есть Лаура?
— Ага. Моя гордость и отрада! Скажи ей «здрасте».
— Привет, Лаура.
— Да нет же. Гинь! Она тебя через воздух не слышит. Сунь голову в воду.
Я покорился и пробулькал:
— Привет, Лаура.
И будь я проклят, если эта тварь не открыла клюв и не проговорила: «Пивэт!» — тараща на меня свои глазищи.
— Можешь сказать, как тебя зовут, душечка? — спросил я, не вынимая своей кумекалки из воды.
— Лаула.
Тут я больше не стал искушать судьбу, вынул голову из воды и уставился на капитана Немо, который мало-мало не лопался от гордости.
— Какова?!
— Да, фантастика.
— Умница, какой свет не видывал! Ее словарный запас — под сто слов!
— Похоже, у нее что-то вроде японского акцента.
— Еще бы! Знаешь, как я намучился с пересадкой рта!
— С пересадкой… рта?
— А ты воображаешь, что я нашел в море готовый экземпляр — говорящего и думающего осьминога? Хренушки! Сам создал путем трансплантации органов.
— Немо, да ты просто гений!
— Тебе виднее, — скромно согласился он.
— И эта Лаура поможет мне уделать Секвойю Угадая?
— Она справится без осечки. Мы ее настропалим соответствующим образом, и твой дружок помрет такой страшной смертью, что не простит тебе подобного измывательства до конца вечности.
— И что именно ты задумал?
— Есть у тебя бассейн? А то я начинаю просыхать.
— Бассейна нет. Но могу организовать что-то вроде.
Я взял баллон и обрызгал свою небольшую гостиную прозрачным плексигласом — до высоты примерно, метр восемьдесят от пола: разумеется, в том числе пол и мебель; когда состав застыл, получился двухсантиметровый слой плексигласа — и бассейн, повторяющий форму гостиной — за вычетом мебели, которая осталась за его стенками. С помощью небольшого насоса я наполнил этот импровизированный бассейн водой.
