Иронические рассказы | страница 21



У Санька II даже слезы потекли из глаз...

Санек I на чём свет стоит ругал Санька II.

А Санек II оправдывался:

– Скажи спасибо, что у тебя не отняли! Я им сказал, что у тебя сегодня день рождения, и тебе подарили эту биту.

Спустившись вниз, Санек I зарыл свою биту в сугроб, и мы начали думать, куда бы пойти.

И мы пошли в КиноСтар.

Это одиннадцатизальный кинотеатр, где куча различных аттракционов: мотоциклы, машины, стрелялки, скейт какой-то и много чего еще.

Но Санек I увидел сбоку аттракцион «Мираж».

Это был такой маленький космический корабль, внутрь которого садятся два человека. Там установлен большой экран, по нему передается изображение или американских горок, или еще чего-нибудь скоростного. Фишка в том, что этот корабль-капсула движется синхронно с изображением на экране.

Одна поездка на этой капсуле стоила 120 рублей. Надо было купить жетон в кафе. Санек I купил два жетона, и оба Санька поехали кататься в этой капсуле, а я остался караулить Женьку.

Потом Санек поехал со мной...

Снаружи кажется, что капсула бессмысленно трясется, но, если сесть внутрь, оказывается, что движения капсулы подобраны очень точно.

Санек I прокатился в этой капсуле пять раз: два со вторым Саньком и три со мной.

У нас осталось всего сто с хвостиком рублей.

Санек I предложил пойти в «Макдоналдс», я предложил пойти в «Икею» за хот догами, а Санек II сказал, что ему пофиг куда идти, и в итоге мы пошли в пиццерию.

Санек I купил пиццу, и она была успешно донесена до столика, за которым помимо нас сидели три девушки.

У девушек была еда из «Макдоналдса».

Женька вдруг полезла под стол. Санек II – за ней.

И тут...

Санек II нечаянно треснулся башкой об ножку стола. Ножка переломилась и упала на пол. Ее примеру последовал весь стол.

Девушки начали громко верещать. Санек II был завален обломками стола и растерзанными макчикенами, бигмаками, чизбургерами, залитыми клубничными коктейлями...

Санек II разгреб около себя обломки, высунул из-под них свою репу и завопил дурным голосом:

– Сдавайся, ведьма! Ночной дозор!

Девушки малость прифигели.

Потом одна из них сказала:

– Вылазь из-под стола! Антон Городецкий, блин! Не, ваще, ты кого ведьмой назвал?

– Да никого!

Девушка хотела дать Саньку II шлепка.

Он увернулся, и мы втроем (если не считать Женьку) побежали на выход.

Девушки сначала немного побесились и благополучно нашли другой столик.

Мы кое-как сели в переполненный автобус. Мы использовали метод трамбовки: набирали скорость и врезались в толпу. Пассажиры утрамбовывались, и мы постепенно впихивались в автобус.