– Но все же до чертяки моего вам далеко… – сказал он с самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик, неухоженный. – Ох, далеко… Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?
– Некропатриот.
– Как!? – не поверил он.
– Считаю себя гражданином Советского Союза, – нехотя пояснил я. – Ну, а поскольку такой страны больше нет, то, стало быть…
– А-а… – Он покивал. – Понимаю. Тогда вас тем более должна заинтересовать главная проделка этого моего… м-м… персонажа… из-за которой его, собственно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил некий клиент за душеньку свою – не много не мало – миллион…
– Долларов?
– Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек…
– Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..
– Вот именно! И, представьте…
– Стоп! – безжалостно прервал я. – Неувязка номер раз. В ту пору все поголовно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать… Какой тогда смысл приобретать душу?
– Да, – признал он. – Но, понимаете, случай был особый. Клиент – актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре…
– Ну допустим… – подумав, согласился я. – Дальше…
– И все бы ничего, попроси он миллион – и только! Сами понимаете, с миллионом рублей наличными в Стране Советов путь один – к стенке. А он, стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили) догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно… Вот вы бы как поступили на месте черта?
Я пожал плечами.
– Сплавил бы клиента за «железный занавес»… в капстрану какую-нибудь…
Глаза моего собеседника вспыхнули.
– Вот! – торжествующе вскричал он. – То есть пошли бы по линии наименьшего сопротивления… А мой знакомый убедил клиента чуток подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России капитализм!
– Ничего себе – быстренько! – подивился я. – Это ведь пришлось бы лет десять-пятнадцать ждать… Как же клиент-то согласился?
– А в договоре сроки не были указаны!
– Неплохо! – вынужден был признать я.
– Это что! – в полном восторге вскричал мой собеседник. – Он ведь его и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара ботинок миллион стоила!
– Тогда неувязка номер два, – сказал я. – Такого работника – и гнать из пекла? А формулировка?
Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.
– Формулировка дурацкая! – с отвращением буркнул он. – Нарушение профессиональной этики! Уроды… – Помолчал – и вдруг умоляюще вскинул глаза. – Может, возьметесь, а? У вас бы получилось, я знаю! А я вам все про него расскажу: и как он искусственную почку Андропову отключил… и как Горбачева в генсеки пропихивал…
