— Даете гарантию, что она не в угоне? — сурово спросил черный.
— Да, гарантия — три года, — ответили двое хором.)
А к Пурилису подошел цыган и заворковал:
— Эй, молодой-дорогой, выручай. Гаишники наш табор задержали за превышение скорости, взятку требуют, а у меня только один золотой, и никто разменять не может. Выручай, дорогой-молодой, разменяй хоть как-нибудь, хоть двадцать серебрянников, хоть пятнадцать, а то целый золотой гаишникам достанется. — Цыган был косоват, малозуб и сед. В правом ухе — золотая серьга, изображающая священного павиана на охоте за блохами. Движенья цигана на подходе к латинянину були невероятно плавными и не торопливыми из прогноза, что в противоположную сторону смуглому придется уматывать рывками и в бешенном темпе.
— У меня только десять, — молодой-дорогой виновато развел руками.
Цыган удрученно кивнул (серьга качнулась, павиан поймал блоху) и подмигнул:
— Давай десять, лишь бы не гаишникам.
— Лишь бы не гаишникам, — кивнул Пурилис, получая золотой.
— Бормочилис? Ты что тут делаешь? Что у тебя с глазом? — спросил вдруг товарищ с кипой газет «Вещий комсомолец».
— Я не Бормочилис. Я — Пурилис. Я струны для гитары новые покупаю, — сказал придворный и тут же сам себе поклялся больше никогда в жизни не врать. В гражданине он узнал редкатора-корреспондента-продавца «Вещего комсомольца» Баян-Корытыча. Так сказать, четвертую власть Мутотеньска-Берендейского.
Баян-Корытыч выглядел не очень, и даже пятна типографской краски его не красили. Четвертая власть страдала болезненным и учащенным мочеиспусканием. В моче часто обнаруживала гнойные нити в виде запятой. При ректальном пальцевом исследовании врачи констатировали, что предстательная железа несколько увеличена, плотная, слегка болезненная при нажатии. У Баян-Корытыча был простатит, но он никому об этом не рассказывал.
— Это не важно, Дурочилис, что ты не Бормочилис, — сказал веско редактор-корреспондент. — Купи газету.
— У тебя будет сдача с золотого? — Продавец козы полез в карман за вырученными деньгами.
Баян-Корытыч тут же потерял к латинянину интерес и заорал на всю толпу:
— Покупайте «Вещий комсомолец»! Ужасные новости! Один грамм никотина убивает лошадь, человек — более живучь, ему для успешной смерти требуется девять грамм свинца! Покупайте «Вещий комсомолец»! Ужасные новости! Ознобушка отреклась от трона! Слава новому князю Хочубею! Да не проголосует против этого Перун на собрании учредителей.
