Песня, лети! Песня, лети! Обойди все горы!
Песня, лети, всем расскажи, как живёт наш город!
Здесь чеченец, русский, ингушастик
Умножа…
— Иосиф Давыдович, Иосиф Давыдович! — громким шёпотом закричал лысый человечек неопределённого возраста, дёргая певца за рукав. — Ингуш счастье!
— Чего? — недоумённо спросил певец, возвращаясь на землю.
— Надо петь: «Здесь чеченец, русский, ингуш счастье».
— А я как?
— А вы поёте: «Здесь чеченец, русский, ингушастик…»
— А надо как?
— Надо: Здесь чеченец, русский, ингуш счастье. Ингуши — это народ такой. Неудобно…
— Ингушсчас…Тьфу! Язык слома… Кто такую херню написал?
— Поэт. Музаев.
— И какой дурак это поёт?
— Вы.
— Что?! — совсем не мелодично взревел молодой человек.
Лысый попытался что-то объяснить, но не тут-то было. Певец схватил со стола отмокнувшую этикетку коньяка «Вайнах» и с размаху прилепил её человечку на лоб. Вид маленького лысого человечка с коньячной этикеткой на лбу, судя по всему, артисту очень понравился. Он пьяно захихикал, замахал руками как мельница и вдруг резким движением снял с себя скальп. Зал ахнул, дамы в ужасе закрыли глаза. Но не хлынула кровь, молодой человек не упал замертво. Никакой это был не скальп, а самый обыкновенный, вернее совсем необыкновенный, но всё-таки — парик. Молодой человек двумя руками напялил парик на лысого и зашёлся в диком хохоте. Несколько секунд зал мог лицезреть фантастическую картину: друг перед другом стояли два совершенно преобразившихся человека. Один — маленький, только что бывший лысым, а теперь с шикарными чёрными волосами и с коньячной этикеткой на лбу. Другой, внезапно ставший лысым как полено, совершенно не напоминал теперь вальяжного молодого артиста. Картина продержалась совсем недолго: лысый молодой человек сорвал парик с чужой головы, определил его на место и вновь превратился в импозантного мужчину с прекрасной причёской. После этого он схватился двумя руками за скатерть и резко дёрнул её на себя.
Посыпались на пол тарелки, зазвенели разбитые бокалы, покатились бутылки, завизжали дамы, кто-то упал. Разбушевавшийся артист ещё раз дёрнул скатерть, окончательно отправив на пол поразившую Женю снедь, схватил стул и стал колотить им по бесстыдно обнажённому столу.
В зал уверенным шагом вошли два милиционера, сзади семенил испуганный метрдотель.
— Гражданин, предъявите документы! — обратился старший к молодому человеку.
Тот посмотрел на представителя власти мутным взором и неизвестно зачем сообщил:
