Здравомыслящий читатель уже понял, почему тема любви так муссируется в искусстве: данное чувство можно „раздувать“ сколь угодно широко, воздействуя тем самым на эмоции „потребителей“ художественного произведения. А специалисты по психическому здоровью прекрасно видят сходство подобных преувеличений с восприятием невротика. Существует определённая группа пациентов с „любовной зависимостью“. Большинство среди них составляют женщины, которые раз за разом проигрывают свои паттерны романтической любви с новым и новым мужчиной. „Умом“ эти пациентки осознают бессмысленность своих усилий (конец всегда одинаков), но подсознание жадно надеется, что „латиноамериканское“ счастье вот-вот наступит.
Взаимоотношения „невротиков от любви“ никак не назовёшь здравыми. Такие люди нередко предъявляют чрезмерные требования относительно заботы к себе и при этом очень мало заботятся о других. Такое поведение часто продиктовано глубинным чувством неполноценности и беспомощности. Любовная одержимость — одна из самых сильных навязчивостей, известных человечеству. Причём субъект в погоне за „райским наслаждением“ нередко сам загоняет себя в ловушку. Невротические любовники „цепляются“ друг за друга в тщетной надежде обрести защищенность от жизненных испытаний, с которыми они не умеют справляться. И в то же время давят на партнёра своими чрезмерными требованиями. Как дикобразы в стае: на расстоянии друг от друга слишком холодно, а если придвинуться поближе — иглы колются. Так и общаются некоторое время — пока романтика не подойдёт к концу.
В среднем, как показывают исследования, подобное состояние длится год-полтора. Но при неправильно „устроенных“ мозгах пациент в течение жизни будет стараться воспроизвести любовную ситуацию с новыми и новыми людьми. И „обогащаться“ новыми и новыми разочарованиями.
Выбери меня, выбери меня
Птица счастья завтрашнего дня…
Нет, не приносит счастья подобная любовь. Хотя удовольствия порой дарит весьма острые — вперемешку с проблемами типа тревоги, ревности и т. д. Так что долговременную ставку на это чувство делать нельзя. Счастливая жизнь, которая иногда достигается в супружестве, (разговор об этом будет позднее) логически никак из романтической любви не вытекает и опирается совсем на другие ценности. Бессмысленно верить, что фонтанирующие до брака чувства сделают семейную жизнь более гладкой. Скорее, наоборот: если вас так „трясет“ на предварительной стадии, то и брак вам гарантирован нестабильный и недолгий. Супружеская жизнь счастливой пары — это забег на длинную дистанцию, где важную роль играют разум и мудрая способность к компромиссам, а не взаимная истерика. Лёгкость, с которой миллионы мужчин и женщин готовы отключить свои мозги и, пребывая во временном ослеплении, броситься в объятия друг друга, лишний раз доказывает нехватку внутренних ценностей, ведущих к погоне за яркими внешними раздражителями. И наоборот, утрата любви вместо вздоха облегчения (избавление от переживаний, возвращение нормального состояния) вызывает у такого человека депрессию, поскольку снова ставит его перед лицом собственной пустоты. Любовь не позволяет человеку слишком легко рвать свои привязанности. Но поскольку ни одна из Любовей не является вечной, то у влюблённого на горизонте всегда маячат печаль и страдания, связанные с потерей объекта любви. Такой „дамоклов меч“ оптимизма не прибавляет и психической стабильности никак не способствует.
