Гламур подкрался незаметно | страница 21
Фак ю – Юрфак
Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!
Стебаться, право, не грешно
(старые песни о главном… и его заместителях)
Предупреждение:
«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»
Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:
1. Жизнь простых людей должна стать лучше.
2. Фамилия Президента должна быть моя.
Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.
Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.
Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»
А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…
Диалоги в Госдуме:
– Почему мне отключили микрофон?
– У вас за него который месяц не плачено.
– Вы записались на выступление?
– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.
Жена политика:
– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?
– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?
– Потому что Ильич пока не собирается вставать.
– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?
– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.
На рынке:
– Доллары! Доллары! Кому доллары?
– А чего такие зеленые?
– Подмосковные.
– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.
– Нашли чем удивить.
– Да, но – вместо туалетной бумаги!
В магазине:
– Есть батарейки «Энерджайзер»?
– Нет.
– Почему?
– Мы такие фамилии не выговариваем!
В ресторане:
– Чего эти немые так яростно руками машут?
– Напились и песни орут.
– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?
– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.
Официантка возмущена:
– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!
Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».
– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…
Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.
– Ну и грудь у тебя!
– Ты ее еще в деле не видел…
– Я – пассивный курильщик.
– А я – пассивный наркоман.
– Говорят, в России две беды.
