Гламур подкрался незаметно | страница 14
Команды нашей будущей профессиональной армии:
– Огонь! Пли-и-из!
– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!
Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…
– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…
– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.
Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.
Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.
Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…
Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.
Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»
Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.
Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.
Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…
И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…
Репортаж из мест, не столь оголенных…
(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)
В нашей стране женщины могут всё!
Просто некоторые – стесняются…
Из Конституции РФ
Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:
Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.
Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?
Героиня (облизываясь). Каких родителей?
Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.
– Как определить возраст женщины?
– По годовым кольцам. Обручальным.
Разговор приятелей:
– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!
– Почему ты так решил?
– Жена туда еду носит!
Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».
– Алло, это «секс по телефону»?
– Нет, это секс по барабану!
Откровение неплательщика алиментов:
– Я вас любил? Чего же боле?..
