Но через три дня Вася помер от пьянки, бутылкой подавился; Люська померла от миллионера, он лунатиком был и во сне её задушил, за жену принял; инопланетный террорист тож помер, у него бластер прохудился.
Короче, все умерли.
А свезло двум ворам, что дырку в потолке провертели: они инопланетянина в оставшейся водке заспиртовали и в кунсткамеру за сто восемнадцать долларов продали.
Вот же людям счастье привалило!
А один человек себе в магазине калоши купил. Они ему не нужны были, но он всё равно купил. Потому что жадным был и всё блестящее любил.
Купил, надел и вышел на улицу красоваться — то так ногу повернёт, то эдак, всем показывает. А никто не видит, плевать всем на его калоши!
Потому что сухо.
Красовался он, красовался, да под трамвай и угодил — отрезало ему руки, ноги, голову, живот и задницу.
Пришёл он в Рай в разобранном виде, в ворота постучал, а ему отвечают:
— В калошах не пущаем! Сымай, тогда пустим, у нас культура, — он и так и сяк, а калоши не снимаются, он же духом бестелесным стал и в каком виде помер, в таком и ходит. Хоть и разобранный.
Пошёл тот человек в Ад, а там говорят:
— Ты в своих калошах по театрам ходи, а нам оно ни к чему! Потому как у нас приказ насчёт тех, кто в калошах! Чтобы резиной не воняло.
Обиделся человек и ушёл на Землю. Там и ходит до сих пор, в калошах. Пишет матерные слова на грязных автобусах, троллейбусах и тойотах, пальцем. А на велосипедах не пишет, там места мало.
В милицейских сводках его называют вечным Жидом — уж больно вид у него жалостливый, жидкий! Хоть он и в калошах.
Пошёл один человек зимой в магазин за водкой. Подошёл ко входу, а там милиционер стоит, типа воров пугает.
— Ты знаешь, кто я такой? — грозно так он у человека спросил.
— Знаю, — говорит человек. — У тебя шинел серый и глаза злые! Ты волк-оборотень!
Огорчился милиционер, что узнали его великую оборотневскую тайну, упал от горя на землю и умер.
Зашёл человек в магазин, а там продавщица, рыжая-рыжая!
— Здорово, лисица! — сказал человек продавщице. Та не ответила, упала на пол и умерла. Ну, человек, понятное дело, водки с прилавка понабрал сколько в карманы влезло, пока какой жадный с улицы не припёрся, и ушёл. Идёт по улице, водку из горлышка пьёт, со всеми здоровается:
— Здравствуй, заяц! Здравствуй, ёж! Здравствуй, медведь! — а те, понятное дело, от правды косеют и немедля помирают. Целая улица мертвяков! Две улицы! Три! Весело.
А тут навстречу этому человеку другой человек, вовсе незнакомый. Подходит и запросто так говорит:
