Вперёд! Инстинкт зовёт. И ничего, что пока его нету. Сейчас, ещё маленько протрезвею, и появится. И позовёт. Потому что в пьяном виде мне обычно не до секса. Хочется почему-то беготни с визгом, дурных воплей, залезть куда-нибудь повыше, чем-нибудь покидаться, побуянить, в общем.
Но сейчас я сдерживалась. Все часы в доме показывали конкретную ночь. Только участники видеоклипов в телевизоре неистово дёргались без звука, да мы продолжали дружеское застолье. Курить я уже больше вообще не могла – даже раньше, чем пить. Ещё полсигареты – и просто вырвало бы. Я всё-таки не курильщица. Но в подъезд постоять с остальными выходила. Да и то через раз.
В очередной перекур Стас взял меня прямо в подъезде на руки. Так внёс в квартиру. Это послужило хозяевам знаком, что нам пора стелить.
И мы улеглись. Я ждала восхитительного секса. Уж очень многообещающими были Стасиковы поцелуи. Нельзя, нельзя сравнивать – но по контрасту с мягкими незаметными Антуановыми тык-тык – просто блеск! Правда, сама я на поцелуи Стаса практически не отвечала. И не потому, что, как писали когда-то девчонки в своих самодельных «анкетах»: «Умри, но не отдавай поцелуя без любви!» О-о, нет! Просто не хотелось. Чмокнула партнёра несколько раз для поддержания его уверенности. И всё.
Но в остальном же старалась активнейшим образом, позитивными словами и действиями давая понять, что всё супер. Но. Но. Но. Надо же быть с собой честной. Так вот – на весь этот процесс мне было совершенно плевать. В смысле никак. Даже на поцелуи если отвечать не хочется – ну куда это годится? Никаких ощущений. Эмоций никаких. А как без эмоций?
Я прислушивалась к себе. Нет, выделываться продолжала, конечно. Стасу явно нравилось. Но зачем, зачем, зачем? Бессмысленное занятие. И замуж я не прошусь. Какого рожна тогда стараться? В то время как хочется сказать только: «Всё, мне надоело и неинтересно». Но я ведь не скажу. Человек (в смысле Стас) удивится и расстроится. Это у меня что – мысли профессионалки, которой жалко клиента? Но так я ведь это делаю совершенно бесплатно, даже не работаю на перспективу будущего счастья. Даже не отрабатываю какую-нибудь услугу – ведь, наверное, так тоже бывает. А я, а я – я пытаюсь получить удовольствие. Пользу для здоровья. Пресловутую эту пользу.
Да ещё и для возвращения себе уверенности, что всё нормально, что я нормальна, функционирую тоже нормально. Должна же у меня происходить нормальная половая жизнь. Последним мужчиной у меня был Антуан – три года назад. Все эти три года я ни с кем не общалась и думала: «Вот как будет настоящая любовь, так я и сразу заобщаюсь. А так – на фиг мне эта возня просто так?» Настоящей любви всё не появлялось и не появлялось. Но. Но… Даже если я после Антуана совершенно разучилась – навык всё-таки остался, значит, рефлекторно всё вспомнится. Вспомнилось, действительно. Но без ощущений. Где бурлёж эмоций, где буйство плоти, едрит твою налево? Почему же мне никак? Как-то смешно и ненужно.
