— Пойтить, поссать, что ли?
И опять через минуту:
— Пойтить, поссать, что ли?
Другой парень не выдержал и говорит:
— Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
— Коня накормил?
Петька отвечает:
— Конь сыт.
— Ну и пусть ссыт.
* * *
Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.
* * *
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:
— Мне жарко, я подойду к окну.
А грузин спрашивает:
— Когда какнёшь, ко мне придёшь?
* * *
Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:
— Дайте, пожалуйста, помадки.
Съела и снова просит грузина:
— Дайте, пожалуйста, помадки.
А грузину надоело, он и говорит:
— По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
* * *
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Кто скажет слово на букву «х»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.
— Хлеб.
— Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.
— Паровоз.
— Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?
Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».
— Ну, говори, Петенька.
— Карлик.
— Молодец, Петенька.
— Но зато вооот с таким хуем!
* * *
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?
— Нет, мы шахтёры.
— А почему у одного хуй белый?
— А у него вчера свадьба была.
* * *
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
Второй молодой заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
Молодой ему: — Ты что, старый?
Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:
— Я чайком побалуюсь.
* * *
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:
— Поднимите ногу, взбейте яйца.
* * *
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:
— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.
* * *
Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:
— Моя работа, моя работа.
А сестричка спрашивает:
— Почему твоя?
— Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.
* * *
Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:
