* * *
— Чем отличается хуй от огурца?
— Пососи, узнаешь.
* * *
Был званный обед… На обед были приглашены:
две японские макаки:
Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,
из Италии Дон-дон Дрочильон,
два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.
Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.
На первое подали суп из трёх залуп,
на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.
* * *
Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.
* * *
Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:
Стоит статуя,
с огромным хуем,
рука поднята,
висит граната.
А учительница:
— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!
Мальчик исправляет стихотворение:
Стоит статуя,
рука поднята,
а вместо хуя
висит граната.
Учительница орёт:
— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!
Мальчик говорит:
— Хорошо, исправлю:
Рука поднята,
в руке граната.
Стоит статуя,
совсем без хуя.
* * *
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.
— Да вот задачка никак в голову не лезет.
— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?
— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».
* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
Из заднего ряда раздаётся голос:
— Счас, как ёбнет!
Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:
— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!
* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:
— Ты что, меня больше не любишь?
* * *
Что такое сарделька?
Это возбуждённая сосиска.
* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.
Врач спрашивает:
— Вы девушка?
— Конечно, — отвечает Белоснежка.
— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.
* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:
— Как живёшь?
— Я хорошо. А ты?
— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
«Крокодил лёг на гальку».
Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».
— Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.
